Warframe - Das Buch (Fan-Art)

[Stelpower]

Ich grüße euch Tenno's Ich habe ein eigenes Buch für Warframe geschrieben mit selbst erfundener Geschichte. In diesen Buch benutze ich dennoch Inhalte vom Spiel wie z.B. WarFrame's, Waffen, Charaktere usw.

 

Wünschen tuhe ich mir von euch das ihr dieses Buch Bewertet, am liebsten wäre mir Kritik! Das ist das erste mal das ich ein Buch schreibe, ich liebe dieses Spiel einfach und es macht mir unendlich viel Spaß. Ich versuche meine Kreativen einfälle so gut zu gestalten wie möglich, es macht mir auch ziemlich viel Spaß dieses Buch zu schreiben.

 

Skizzen und Bilder sind in diesen Buch z.B. vom Nikana oder vom Weltall mit drinnen.

PS: Ich habe viele andere Foren Beiträge gelesen und ich muss sagen das die Tenno's die wohl netteste und vernünftigste Community ist!

 

Ich habe das Bild einmal auf Google Play Bücher hoch und einmal als Bild. Hier sind die Links dazu:

 

Download:

https://goo.gl/qF8GXz

 

Wattpad:

https://www.wattpad.com/myworks/44800967-warframe-das-buch-fan-art

 

Das wünsche ich mir von euch Tenno's

-Kritik

-Ideen

-korrigation

 

Hier noch das Buch Cover: http://www.myimg.de/?img=cover2fe78.jpg

 

Das habe ich geändert am Post:

-Jetzt ist es nur noch als Download Link verfügbar

-Buch Cover konnte man nicht öffnen -Fix-

-Das Buch nochmal auf Wattpad geschrieben (detaillierter)

 

Ich hatte einige Fehler drinnen und diese habe ich verbessert.

(So gut wie ich kann :D)

Edited July 15, 2015 by Stelpower

[Rhaken_Nazu]

Hallo, Stelpower.
Die Idee von einem Buch zu Warframe gefällt mir schon lange, da ja die Hintergrundgeschichte des Spiels recht ausgefeilt ist. Also danke an dieser Stelle für deinen Aufwand. Mir gefällt auch die Art wie du die Story erzählst. Achte ein wenig auf Rechtschreibung, und versuche Logikfehler wie Corpusschrift auf einem Nikana, welches von den Tenno / Orokin geschaffen wurde zu vermeiden, dann werden sich einige Leute (inklusive mir) sehr über dein Buch freuen. Vielen Dank für deinen Post und mit freundlichen Grüßen,
 

Gockel98.

[antiquushostis]

Würde mich auch mehr freun, könnte eine interessante Geschichte werden. Allerdings solltest du darauf achten, dass es für nicht Warframe Spieler sinn macht, z.b. "und rüstete es mir gleich aus", ja Tennos rüsten ihre Waffen aus, aber in einer Geschichte, weiß nich, das ergiebt halt keinen Sinn dass man eine Waffe ausrüstet wenn man sie in der Hand hält. Ich hoffe das hilft dir. Lg antiquushostis
Ps: von gockel98 der Plural von Tenno ist Tenno

[Stelpower]

Danke für deine Antwort auf diesen Post, wegen dem Nikana und der Aufschrift darauf wird auch so seinen Sinn haben, ich denke schon an alles aber gutes Auge. 

 

Natürlich hast du recht und ich sollte es für die nicht Warframe Spieler angenehmen gestalten.

[Askannon]

Schöne Idee.

 

Aber wie schon gesagt: Rechtschreibung etc.

 

(Bezug auf das Bild)

 

Z. 3 Versuchen (Nomen)

Z. 3 ...stand ich endlich auf (willst du da nicht einen Punkt setzen?)

Z. 5 atemberaubend (möglicherweise entstanden durch Autokorrektur (Zeilenanfang))

Z. 5 Ich schaue mich um und sah ein kleines Lager, es sah ziemlich neu aus.

       Zuerst Zeitsprung von "schaue" auf "sah" (Präsens auf Präteritum)

       Dann Wiederholung von "sah"  (nicht schön)

       Desweiteren ist das Komma besser ein Punkt, wenn du den Nebensatz behalten willst, der

       grammatikalisch ein Hauptsatz ist und der

       besser durch einen Relativsatz ausgedrückt werden kann

Von hier an schreibst du im Präteritum, änder von daher besser den Anfang, so dass es passt.

Z. 6 ..., mit langsamen Schritten bin ich hinein gegangen ...

       Wieso nicht ein Synonym für "ging ich"? Das passt doch, denn bin gegangen ist Perfekt und zudem: Wenn du Wiederholungen vermeiden möchtest, dann ist es nicht mit einem Sprung in eine andere Zeit getan

Z. 7 ... und viele Binärcode beschriftete(n) Bücher.

       Mich stört hier das "Binärcode", denn besser wäre "auf binär geschrieben" oder so etwas, denn was du hier geschrieben hast ist im etwa "Ich habe Birke hergestelltes Papier" (hier wäre die Lösung entweder "aus Birke..." oder "Birkenpapier" oder einfach "Papier")

       Zudem ist der Akkusativ Femininum im Plural ohne -n

Z. 9 ...Hologramm, es zeigt an, dass der Asteroid, auf dem ich (drauf) bin, auf die Sonne gelenkt worden ist.

       Zuerst deinem Satz fehlten Kommas

       Zudem wird "das" hier mit Doppel-S geschrieben

       Auch passt das "darauf" nicht ganz

       und du hast wieder einen Nebensatz mit Hauptsatz-Grammatik gebildet (auch mit Relativsatz ausdrückbar)

Z. 10 "Wer will mich denn los haben?"

       zum einen denn, nicht den

       dann habe ich zumindest gelernt, dass man nur Punkte bei in den Satz eingebauten Reden streichen kann, und das hier definitiv eine Frage ist

       und drittens macht dieser Satz an dieser Stelle überhaupt keinen Sinn, da man hier auch von Pech ausgehen kann und nicht immer jeder einen umbringen will.

Z. 10/11 Leider weiß ich nicht mehr, wieso ich hier bin oder ob ich überhaupt mal woanders gewesen bin.

       Ich vermute, dies sollen Gedanken sein, oder spricht er wieder mit sich selbst? Wenn nicht ist das "weiß" in der falschen Zeit geschrieben

       Woanders gibt es in zwei Varianten: die, die du wohl wolltest, wird zusammen geschrieben

Z. 11/12 Aber meine Fähigkeiten haben mich nicht verlassen, darum hackte ich das System und lenkte den Asteroiden auf die Koordinaten zurück, wo er her kam.

       Tempusfehler bei "haben ... verlassen" (Präsens Passiv) (außer es sind Gedanken, dann wäre aber der Übergang nicht gut gelöst)

       Warum auf die Koordinaten und nicht auf den Kurs? Die Koordinaten wären nämlich der wirkliche Ursprung eines Kometen und der ist entweder ein Stern, ein anderer Komet, ein Planet oder vergleichbares, was zerstört, explodiert oder kollidiert ist. Und dort möchte man nicht hin

        Und der Teil mit den Fähigkeiten ist nicht nötig, eher überflüssig

 

 

... und so weiter und so fort.

Lies entweder selber die Geschichte noch mal oder, besser, lasse lesen, denn das sind nicht wenige Fehler, die sich vermeiden lassen können.

 

Aber kleiner Tipp:

Adjektive klein schreiben

 

Danke für die Geschichte, soweit vielversprechend.

Edited July 9, 2015 by Askannon

[Stelpower]

Wow danke Askannon für deine Antwort.

 

Genau so ausführlich habe ich es mir von Lesern gewünscht, damit ich auch weiß was ich Falsch mache und was ich verbessern könnte.

Ich werde mich bei den nächsten Kapitel um die Rechtschreibung so gut wie möglich kümmern.

[Askannon]

Und weiter geht's mit der Berichtigung (beim Downloadlink)

 

(Was ich vergessen hatte: schau bitte mal nach, wo du alles Anführungsstriche zwischen Sätze einer wörtlichen Rede gesetzt hast)

 

Z. 14/15 "Nun erblicke ich die beschriftete Wand, worauf auf einer eigenartigen Sprache steht "Du bist die letzte Hoffnung, Excalibur."

        Tempusfehler: Präsens statt Präteritum, außer es ist ein Tagebucheintrag oder Vergleichbares

        Ich meine dahinten bei Exca' muss noch ein Komma hin bei dir

        Kein Satzzeichen

Z. 15 ...lesen? (") Ich erinnere...

        Die Rede geht weiter, also wozu das Anführungszeichen?

Z. 16/17 Plötzlich höre ich eigenartige Geräusche aus dem Kommunikationsgerät, das auf dem Boden lag.

        Tempus, Tempus, Tempus!

        Wie wär's mit "hörte ... von dem Kommunikationsgerät/hörte ... aus ...gerät kommen"

Z. 17 Sofort nahm ich es und fragte, wer da versuche mit mir zu kommunizieren

        Komma hinter "fragte"

        Indirekte Rede wird mit Konjunktiv ausgedrückt (hier meine ich Konj. 1)

        kommunizieren ist ein Verb (klein)

Z. 18 ...und eine seltsame, weibliche Stimme sind raus zu hören

        Aufzählungen werden auch bei Adjektiven mit Kommata getrennt (da je nach dem das Adjektiv auf ein anderes Adjektiv bezogen werden kann, wie wenn "eine seltsam weibliche Stimme" ertönen würde)

        Tempus (waren)

        (he)rauszuhören wird zusammengeschrieben

Z. 19 Wegen des schlechten Empfangs höre ich nur wenig (he)raus: "Meine Name ist Lotus und ..."

        Tempus "hörte"

         "Meine Name" hat ein -e- zu viel

         Wenn du wenig heraushörst, dann wäre es besser zu schreiben "Ich ... Lotus ...  Gefahr..." oder was auch immer du schreiben willst, denn was du geschrieben hast, war höchstens schwer verständlich, aber nicht abgehackt/nicht heraushörbar

Z. 20/21 "Plötzlich war der Empfang weg."

         Ist das ein Handy? Besser wäre "Plötzlich empfing ich nur noch Rauschen/Stille" oder dergleichen, denn man muss ja annehmen, dass die modernen Kommunikationsgeräte den heutigen "Fossilen" weit überlegen sind und auch auf Lichtminuten (Tipp: Sonne-Erde sind's 8 Lichtminuten und 20 -sekunden) noch Empfang haben. Wenn du einfach einen Störsender einbauen willst, dann muss zumindest Rauschen ankommen, da die Signale meist überlagert werden von "Krach". Wenn das Kommunikationsgerät einfach nur aus der Reichweite geflogen ist, könnten andere Frequenzen ebenfalls als Rauschen empfangen werden oder die Lautsprecher rauschen.

Z. 21/22 Enttäuscht legte ich das Kommunikationsgerät wieder zurück, nun ja ich musste erst mal warten, bis der Asteroid wieder auf seinen letzten Koordinaten zurückflog.

          Tempus "legen"

          ... zurück. Nun ja... (Satztrennung)

          ...nun ja, ich... (Zeichensetzung Komma

         ...auf seinen letzten Koordinaten zurückflog.

         "Koordinaten" oder "auf" ist hier falsch: "auf seinen letzten Kurs/zu seinen letzten Koordinaten..."

Z. 22/23 So lange durchstöbere ich einige Schränke, vielleicht würde ich etwas Nützliches finden.

         Ist das eine Gedankennotiz an sich selbst? Weil sonst hast du einen Tempusfehler

Z. 23 Die ganzen Schränke waren leer, dann erblickte ich eine Schublade, wo draufstand

         Ist es nicht etwas unwahrscheinlich, dass man so viele Schränke durchsucht, und man diese Schublade übersieht oder überhaupt nichts findet?

         Drauf stehen statt draufstehen und noch besser worauf stehen

         Mach besser "... leer. Da...", denn so, wie du es hast, ist es zum einen nicht gut vom Übergang und ist sehr... ich würde sagen episodisch/ruckhaft (Ich stand auf, dann aß ich und schlussendlich schlief ich wieder)

Z. 23/24 "Diese Waffe ist für den Held, der die Zukunft retten wird."

         Wenn schon so, dann bitte "den Held" "Helden" sein lassen

         Ist es nicht etwas flach, was da steht und wenig glaubhaft? Man hat doch den Freiraum, um sich bei solchen Prophezeiungen zu entfalten:

>>Diese Waffe Nikana wird genannt

Einst wird kommen der, der Tenno genannt

Ihm sei dies Schwert vermacht, dass er es entfacht

und hinauszieht gegen die Nacht<< Um mal ein Beispiel zu nennen (hier kannst du auch mit Corpusschrift kommen, wenn du es schaffst, das zu schreiben; wäre zumindest besser, als danach ein einzelnes Wort)

Z. 24/25 Ich öffne die Schublade, da drin ist ein Schwert, mit der Aufschrift "..." übersetzt heißt es Nikana

         Tempus

         Diese Szene hättest du auch besser schreiben/größer ausschmücken können, denn aktuell ist der Teil nichts Ganzes und nichts Halbes, denn "da drin" ist in meinen Augen ungeeignet für diesen oder möglicherweise auch jeden anderen Moment in deinem Buch (ich meine sehr umgangssprachlich)

         Wenn du eine andere Schrift verwendest, achte darauf, dass sie so groß ist, wie die umgebende oder setze sie in eine eigene Zeile

         Den letzten Teil kannst du dir sparen, setze im Zweifel die Sprache/die Buchstaben in den Anhang deines Buches, in Klammern oder lasse die Sache mit der Schrift ganz weg

Z. 26 Vorsichtig greife ich nach dem strahlenden Nikana und rüste es mir gleich auf, das Schwert lässt mich wie einen Held aussehen.

          Tempus

           ...auf, da...  Kommt es mir nur so vor, oder setzt du an Stellen, wo ein Punkt hingehört ein Komma ohne die Sätze in irgendeiner Art zu verbinden? ein "denn" hätte schon gereicht

          aus-, nicht aufrüsten

          ...wie einen Helden....

          Was macht einen Helden aus? Das Aussehen? Ich hab eine Facharbeit über das Thema, was einen Helden ausmacht, geschrieben und ich kann mich nicht erinnern irgendwo auch nur an das Aussehen gedacht zu haben, denn meistens sind die, die versuchen sich wie Helden zu kleiden meist Maulhelden, während es bei richtigen Helden meist um Charaktereigenschaften wie Selbstlosigkeit oder Ähnliches geht. Mach besser "Krieger" draus (oder etwas vergleichbares)

 

Im Anschluss sind nur noch Tempusfehler

 

 

Und kleine Anmerkung:

Die ganze Szene hätte ne Spur größer sein können, denn ich würde mal behaupten, dass anderthalb bis zwei Seiten nicht genug sind für ein Kapitel (höchstens für einen Prolog). Denn so hat der Leser keine Idee, wie es da ausschaut auf dem Kometen, der die Systeme des Warframes unter anderem aufgrund von mangelnder Atmosphäre (zu geringe Schwerkraft) belastet. Sowas kannst du durchaus dazu schreiben, denn man will ja auch ein bestimmtes Gefühl bei bestimmten Szenerien erhalten:

Du schreibst ja bei einem Kampf nicht nur die Bewegungen (hacke hierhin, steche dorthin), sondern auch den Effekt auf Gegner (zurückweichen, kopflose Flucht) und daraus resultierenden Veränderungen an der Umgebung (neue, blutende Leiche), oder? Zuviel sollte es aber auch nicht sein, damit der Leser seine Fantasie noch etwas anstrengen muss, aber du überlässt alles der Einbildung des Lesers. Das wär nur langweilig.

[Stelpower]

So mein zweites Kapitel von Warframe das Buch ist nun Online :P

 

Warframe das Buch - Kapitel 2 Das Tagebuch von Sergeant:

https://goo.gl/VB5rhU (Das ist ein Download, auf der Seite mega.nz wurde dieses Kapitel hochgeladen, natürlich sind da keine Viren, das ist eine PDF Datei die 296 KB klein ist.)

 

Hier noch mal auf Wattpad das zweite Kapitel:

https://www.wattpad.com/myworks/44800967/write/148701858

 

PS: Falls da beim rotten Button steht "Download with MEGAsync" klickt dadrunter auf "Download through your Browser"

 

Ich würde mich freuen, wenn ihr eure Meinung dazu schreiben würdet!

 

 

Wer das erste Kapitel noch nicht gelesen hat, hier der Link:

https://goo.gl/qF8GXz (Das ist ein Download, auf der Seite mega.nz wurde dieses Kapitel hochgeladen, natürlich sind da keine Viren, das ist eine PDF Datei die 342 KB klein ist.)

 

 

Hier noch mal das Buch Cover

http://goo.gl/SxlwbW

 

Ich habe auch eine Facebook Seite für Warframe das Buch erstellt, würde mich freuen wenn ihr diese liken würdet.

Facebook:

https://www.facebook.com/WarframeDasBuch

 

 

Edit an diesen Post:

-Kapitel 2 auf Wattpad gestellt und hier verlinkt

Edited July 16, 2015 by Stelpower

[Stelpower]

Das dritte Kapitel zu meinem Warframe Buch ist Online!

 

Kapitel 3 als Download (Auf mega.nz):

https://goo.gl/uO1fpN

 

(Natürlich sind da keine Viren, das ist eine PDF Datei die 182 KB klein ist.)

 

Kapitel 3 als Bild (Auf Photobucket):

http://goo.gl/VIXjEm

 

Kapitel 3 auf Wattpad:

https://goo.gl/v7mySw

 

Würde mich auf Kommentare von euch Tennos freuen!

 

Lasst doch einen Like für die von mir dazu erstellte Facebook Seite da:

https://www.facebook.com/WarframeDasBuch?fref=ts

 

 

Kapitel 2:

https://forums.warframe.com/index.php?/topic/490826-warframe-das-buch-kapitel-2-das-tagebuch-von-sergeant-fan-art/

 

Kapitel 1:

https://forums.warframe.com/index.php?/topic/487586-warframe-das-buch-kapitel-1-der-erste-warframe-fan-art/

Edited July 19, 2015 by Stelpower

[Askannon]

Und wieder da mit neuen Berichtigungen...

 

Überschrift: Das Tagebuch von Seargent

       Ich weiß nicht: entweder solltest du dem Seargent einen Namen geben oder "vom" statt "von" schreiben

Z. 1 Nach dem Ich mich etwas ausgeruht habe sehe ich neben dem Bett ein Buch, es ist ein Tagebuch!

       "Nachdem" zusammen geschrieben

       "Ich" klein geschrieben

       Komma nach "habe"

       Tempusfehler "sehe" müsste "sah" sein

       Daraus folgt Tempusfehler bei "habe" zu "hatte"

       Nach "Buch" bitte einen Punkt

       Sofern der Ausruf danach kein Gedanke ist, diesen bitte in Anführungsstriche setzen

Z. 2 "Perfekt" sage ich laut und beginne mit dem lesen.

       Komma nach "Perfekt", da in einen Satz eingebunden

       "sagte"

       "begann"

       "dem Lesen" oder "zu lesen"

Z. 3-5 Wir hatten diesen Tenno endlich gefasst, und ihn auf unserer Basis, auf dem Planeten Europa* gefangen genommen.

       Das Komma vor "und" gehört dort nicht hin, da es eine Konjunktion ist und zwei gleichwertige Sätze miteinander verbindet

       "auf dem Planeten Europa" ist ein eingefügter Nebensatz und deshalb gehört an beide Enden ein Komma

       Desweiteren kannst du auch "auf dem (Jupiter)Mond Europa" schreiben oder auch einfach die Bezeichnung als Planet oder Mond oder was-auch-immer weglassen.

Z. 5   Endlich hatten wir diesen Bastard!

        Wiederholung von "endlich" (vorheriger Satz); besser: "Nach langer Jagd" oder so etwas

Z. 5-9 Wir mussten ihn vernichten aber Tennos sind so gut wie untersterblich, der einzige Weg ihn zu töten war ihn zu verbrennen, doch zuvor hatten wir seine Systeme und seinen einzigartigen Schild kopiert

        Zuerst: Weshalb mussten sie den Tenno vernichten?

        Zweitens: "untersterblich" ist selbsterklärend, weshalb das ein Fehler ist

        Desweiteren kommt nach "untersterblich" ein Punkt

        "Der einzige Weg, ihn zu töten, war ihn zu verbrennen" wäre die richtige Zeichensetzung, meine ich. Zudem, weshalb muss man ihn wie eine Hexe verbrennen?

        "doch zuvor hatten wir seine Systeme und seinen einzigartigen Schild kopiert"

        Ich würde sagen, dass man dies besser anders ausdrückt, denn das hier auf den einzigen Weg, ihn zu töten, folgen zu lassen macht keinen Sinn: Besser wäre es, entweder das mit dem Kopieren vor die Szene mit dem Verbrennen in den Satz einzubauen oder es so zu gestalten, dass man nur an die Systeme und damit die Schilde kommt, wenn man den Tenno in seinem Warframe geröstet hat.

        Was macht den Schild einzigartig?

Z. 9-11 Wir müssen die angesammelten Daten dem Void schicken, damit wir unsere Belohnung bekommen

       Zuerst für die Nicht-Warframer: Erklärst du, was der Void ist? Weiß Vielleicht selbst der Tenno es nicht mehr und braucht eine Gedächtnisstütze von irgendwoher?

       Wäre es für Corpus nicht eher "in den Void"? Oder gehst du davon aus, dass sie Nef Anyo als ihren Void Guru damit meinen? Oder waren es Korrumpierte Corpus, die noch ein wenig Kontrolle hatten? (Aber wozu hätten sie dann einen Tenno jagen müssen, da diese doch auf Orokin-technologie beruhen?)

Z. 11-13 Bevor wir den Asteroiden auf die Sonne lenkten, sah ich diesen Tenno tief in die Augen und Grinste dabei.

        Wenn du dem Tenno in die Augen schaust, dann musst du ihn erstmal aus seinem Warframe holen müssen, denn wo hat ein Warframe Augen? Das wirft aber auch die Frage auf, weshalb sie ihn dann verbrennen müssen, wenn sie ihn doch aus seiner Bio/Blech-Rüstung holen können?

        Wieso müssen sie eine Basis aufgeben, um einen einzigen Tenno zu töten? Sie hätten ja auch mit einem Schiff ihn bis zur Sonne bringen und dann einfach über Bord werfen können.

        "Grinste" klein schreiben bitte. Zudem ist es empfehlenswert das Prädikat mit einem Adverb oder einem ausdrucksstärkeren Verb zu ergänzen/-setzen

Z. 13-14 Laut jubelten alle Corpus Soldaten, als wir den Asteroiden mit dem Tenno auf die Sonne schickten

        "... bis sie merkten, dass man sie auch auf dem Asteroiden lässt." Das habe ich gedacht, als ich  diesen Satz gelesen hatte. Zudem: Ist die Sonne eine Urlaubsinsel, auf die man besondere Feinde schickt?

Überschrift: "..."

        Soll doch "Der Seargent" heißen, oder? wieso der plötzliche Wechsel? Keine Übersetzung mehr oder willst du, dass man sich etwas damit beschäftigt und selber übersetzt?

Z. 15 *(Europa ist ein Planet im Spiel Warframe)

        Wenn du es schon so schreiben möchtest, dann Anführungsstriche für das Spiel "Warframe"

        Dass Europa ein Planet in "Warframe" ist, mag so auch stimmen, ist als Anmerkung aber dennoch unnötig.

Z. 16 "Wieso hat er das vierte Buch hier gelassen, hat er es vielleicht hier vergessen?

        Besser die beiden Sätze trennen: (...gelassen? Hat er...)

        Du kannst es auch klarer machen, worauf du hinaus willst: ...gelassen, aber die anderen mitgenommen?

 

 

Und später weiter im Text.